#2 Los 4 porqués del asunto

¿Porqué? ¿Por qué? ¿Por que?¿Por qué no?

En esta newsletter de EVERY descubrirás:

• Por qué un carpintero no arregla zapatos
• Por qué no leer el libro Antifrágil
• Por qué hice que un guiri desayunara mermelada con jamón
• Por qué invertir en Donuts

Bienvenida a las nuevas incorporaciones. Los de siempre, ¿cómo estáis?.

Por qué un CARPINTERO no arregla zapatos

Porque es carpintero. Imagino.

La cuestión es que tengo que encargar unos muebles a medida para unas habitaciones abuhardilladas, y tenía dudas de si encargarlos a un carpintero de confianza o a un desarrollador web...

Obvio no. No existen dudas de ese tipo cuando tienes claro lo que necesitas. Y yo necesito unos muebles.

Pensando en el diseño me imaginé al carpintero usando la sierra y nivelando la cortina de la ducha al mismo tiempo. Lo cual me llevó a la conclusión de que el carpintero carpintea y que nosotros también debemos hacer lo que sabemos hacer.

Eres muy crack haciendo lo tuyo, no me cabe duda porque me lees, pero imagino que tienes más de una habilidad y que sigues aprendiendo otras nuevas (TikTok hace mucho daño). Mira.

En China, si llevas toda la vida dedicándote a una profesión es porque no eres lo suficientemente bueno para haberte hecho millonario y retirarte con ello.

Joder con los chinos. Mientras aquí ganas credibilidad con los años allí la pierdes.

Tú eliges. Yo elijo. Nosotros elegimos.

Mis habilidades incluyen un par de Excel buenos, un par de recetas top, algún paso de baile travieso y lo de escribir lo dejo a tu criterio. ¿Y las tuyas?

Mientras le das una vuelta, concluyo con un aprendizaje y una advertencia:

Cuidado con las habilidades que aprendes, pues no siempre son compatibles. Si contratas o te contratan, lo único que importa es la habilidad que se tenga para hacer el trabajo que se necesita. Como a mi carpintero.

Por qué no leer el libro ANTIFRÁGIL

Porque ya lo he leído y no te lo recomiendo.

Já.

Pero el autor, Nassim Taleb, es un genio. Son tan pocos los que inventan cosas que se debe aplaudir a los que lo hacen.

"Está todo inventado - dijo cualquier cuñado promedio"

"Sujétame el cubata - dijo Nassim Taleb"

El concepto de antifrágil lo introduce Nassim reinterpretando el término Resiliencia. Te lo explicaré como dice ChatGPT porque te juro que sigo sin entender lo que me quiere decir. Vaya libro de mierda. Pero la palabra mola.

• Algo frágil se rompe antes de someterlo a estrés (ejemplo: una copa de vidrio).
• Algo robusto resiste el estrés sin cambiar (ejemplo: una roca).
• Algo antifrágil mejora con el estrés y la volatilidad.

Ni la IA es capaz de darme un ejemplo. Pero yo te lo voy a dar:

Entrepreneur (para los no bilingües, el que sueña con sacar pasta de una idea).

Spoiler, se puede. O eso me han contado.

Pero para ello es importante entender la idea de Nassim y saber que debes fortalecer tu fragilidad (estudiar, preguntar, practicar) y someterlo a estrés (exponerte) para que tu idea, tu proyecto, tu película, salga cada vez más reforzada y preparada para los altibajos que sin duda encontrarás.

Por qué hice que un GUIRI desayunara mermelada con jamón

Me parece importante destacar que por lo general los guiris no saben que les llamamos guiris. Eso ya nos da poder.

Esta historia es de las de palomitas. Te espero.

Una noche aparentemente tranquila, sentado en la recepción de un hotel donde llaman a recepción para pedir cosas, haciendo mis quehaceres por los que me pagan y otros por los que no. Cerca de las 6 AM, una hora en la que pasan cosas. El día de algunos por fin termina después de una noche loca por Madrid, o después de un traslado del aeropuerto porque la escala se ha alargado, y el día de algunos por fin empieza, listos para cualquier desventura que sus vidas les prepare. Suena el telefonillo de esa tranquila recepción hasta el momento, pistoletazo de salida para los desayunos, habitación 345. En esta etapa de mi vida descubrí cómo se numeraban las habitaciones de hotel. Primer número la planta, siguientes una secuencia que según el hotel debería indicar la izquierda o la derecha, como ocurre con los pares e impares de la calle que te indican el sentido de la circulación. Me recoloco en la silla, me aclaro la voz, extiendo mi brazo para coger el teléfono escacharrado: estoy listo.

Good Morning Sr, how can i help you?

Hi, Can i please order breakfast to my room?

Yes, for sure, let me transfer this call to the chicken, perdón, mierda, to the kitchen, sorry.

Apuros. No sé cómo pasar la llamada a cocina. Se supone que hay un botón para esto, pero no lo conozco. Pongo el altavoz mientras busco el puto botón. Desde el otro lado respiraciones de recién despertado que indican que algo ya no va del todo bien, la maquinaria necesita revisión. Tomo las riendas de mi puesto de control y me lanzo a la aventura.

Excuse me Sr, they do not answer right now. Let me take your order and i will send it to them.

Ok, a pair of pieces of bread with ham and an expresso.

Sorry Sr, bread with what?

Jam please.

Perfect, let us prepare your breakfast. Have a good day.

En qué momento. No sé que quiere, si jam o ham, para mi en ese momento se trataba de lo mismo. Aflora una reminiscencia de mis clases de inglés en el instituto. ¿Eso no era también jamón? Buena pregunta. Llamo a mi compañero de cocina, que tiene las mismas ganas de empezar el día que la habitación 345, y le paso el pedido. Tal y tal por favor. ¿Seguro que es eso? Si sí, es muy guiri él, quiere pan con las dos cosas. Allá va.

Pasan 20 minutos. Qué servicio tan rápido. Que si estoy seguro de eso, que ha llegado con el pedido a la habitación y que porqué cojones iba a querer desayunar mermelada con jamón. Todo el rato porqués si te das cuenta. Yo sin respuestas que dar pero con confianza y autoridad. Si, por supuesto que pidió eso.

Desde aquí te pido disculpas, guiri y compañero, compañero y guiri, de que yo no tuviera ni puta idea de inglés. Ese fue mi punto de inflexión, la vergüenza que pasé y el no ser capaz de reconocer mi error.

Respondiendo a la pregunta del título, ¿por qué hice que un guiri desayunara mermelada con jamón?, la respuesta es por ignorante. No dejes que te pase lo mismo que a mi, no seas ignorante. Y si lo eres, no hagas lo mismo que yo, reconócelo. Somos sentimientos y tenemos seres humanos.

Por qué invertir en Donuts

Por qué no? Son Donuts colega.

Espera, espera, es pera. 🍐

Que no te lo he dicho. He abierto nuestra cartera de inversión con el objetivo de autofinanciar EVERY. Solo tienes que pulsar la opción que prefieras de tres opciones de inversión que daré en cada newsletter, y yo meteré 500€ a la opción preferida.

La primera acción que tenemos en nuestra cartera es MicroStrategy, que ha comprado con todo el dinero de la empresa Bitcoin. Es como invertir en Bitcoin pero sin invertir en Bitcoin, lo he visto buena opción.

Ahora los Donuts.

Nueva York (New York, para los bilingües). 2021. Llevamos mi pareja y yo unos días frenéticos de turisteo, de los de 25km andados al día. Ni el Danacol es capaz de limpiar los excesos de aquellos días. Pero no podíamos irnos sin probar los donuts de Krispy Cream.

Te cagas.

Que puta locura de donuts. Los mejores de mi vida. Pronto los mejores de la tuya (Si, se expanden a España). Indescriptibles. Y cotizan en bolsa.

Y la última opción, sin enredarme. Eli Lilly, farmacéutica. Tiene productos para diabéticos (se hinchan a donuts y luego insulina, otros genios) que además se usan para pérdida de peso como el Ozempic. La veo buena opción para petarlo a final de año con ella. Elige.

Te dejo dos botones. Uno para seleccionar tu opción, otro para seguir nuestra cartera en vivo.

Nos vemos en Marzo.